Тренировка. Снова, завтра, я рада) Правда рада им.
И я продолжаю иногда есть булки, мороженое..Теперь у меня фетиш не худоба.
Теперь я люблю состояние, когда коленки почему-то не сгибаются из-за мышц, в теле плавает легкая усталость, а голова избавляется от лишнего.
Пусть это все не столь долговременно, но помогает, правда.
фрукты, молоко, запутанные мысли..Я вечно на каких-то распутьях, перекрестках, вечно беру себя в руки и опускаю их. а не успев опустить, снова поднимаюсь по ступеням.
Или толкусь на месте.
Я правда..ничего не знаю) совсем.
Я просто хочу..хочу просто. Чего-то хочу.
Я даже уже думала, хочу ли я замуж? хочу ли детей, это же вроде как естественно..вроде естественно этого хотеть, а мне так стыдно, когда я даже начинаю об этом думать.
Будто обязываю в душе кого-то..
Я запретила себе об этом думать когда-то. И вроде бы все должно быть по обычной схеме: учеба, работа, потом семья, дети..
А вроде и учеба почти в конце, и работа какая-то есть, пусть и в интернете..но я зарабатываю больше своей мамы почти в 2 раза.
И..я не знаю, что я такое? что я могу? какие решения могу принять я одна?
В сущности, кроме разрушающих — никакие.
Я как-то всегда завишу от других людей, в решениях, поступках, порывах. Ничего с самой собой и для себя.
Так..только если разрушающе — тут да. Тут сама и с собой, и себя.
Я должна выйти из многих рамок, загнав в рамки то, что там должно все-таки быть.
Я не должна бояться думать. Но должна бояться быть настолько глупой, чтобы мнить себя свободной. Свободной в выражении чувств, порывов, высказываниях и прочем — в том, что губит меня саму.
Пора взять себя в руки. Пора научиться, что мои истерики, нервы и слезы — показатели моей распущенной психики, но никак не делает меня в глазах кого бы то ни было милой девочкой.
Это не мило, это раздражающе глупо.
Я смогу справится. Это новая мантра — я смогу справиться. Справиться с собой.
-
-
